- Алло? - Компания "Неприятные Ощущения"? Можно заказать у вас романтический тур?
- Что-нибудь готическое? В духе Брэма Стокера?
- Да-да, конечно!
- Есть два предложения: с имитацией - 20 тысяч, с полным погружением - 35.
- о чем разговор? Конечно, с полной!
- Вас могут отправить туда обычным транспортом, а могут - контрабандой в запечатанном сундуке. За это еще 15 000...
- Конечно в сундуке!
- Благодарю! Приезжайте в офис для подписания контракта! (в сторону) Артем, будь добр, свяжись с офисом Треми!

В последнее время Сантьяге снился один и тот же кошмар: разъяренный Князь заносит над головой комиссара огромный меч, остервенело крича: «Ты опять явился ко мне в белом костюме!!!»

Первые четкие мысли после рождения у младенца-…
…-шаса: «Ух, ты! Бутылочка с молоком! Бесплатно!»
…-нава: «Мама! А где мама? Она у меня вообще была?»
…-КШ: «Мля, виски хочу!»
...-оса: "Я родился! Я родился! Я родился! Стоп, а мотивчик-то неплохой."
…-приставника: «А игрушки я схороню. Никто не будет знать, где они лежат, кроме меня.»
…-девочки-люда: «Давайте разберемся, кто я такая. Одно я знаю точно: я - блондинка.»
…-чуда (вокруг ребенка валяются разорванные на куски игрушечные грифоны и мантикоры): «Слабенькие какие-то монстры попались!»
…-масана: «Стоп, что это я делаю? Это же мама! Ее нельзя высушивать!»
…-конца: «Сейчас закричу, родители прибегут, переполошатся – вот будет развлекуха!»
…-хвана: «Это моя рука, это моя вторая рука, это нога, это третья рука, это… Ой, запутался!»
…-моряны: «Где это я? И что за кровь на моих руках?»
…-эрлийца: «Спящий мой, вокруг сплошная антисанитария! Столько микробов!»
…-асура: «Надо хорошо спрятаться, чтобы навы не нашли...»
…-тата (из самых последних): «Не пойму, то ли я тат, то ли я чел...»
…-дайкини: «А кто мы вообще такие?»

Цитадель. Сантьяга достает мел, очерчивает большой круг, затем достает бутылку шампанского «Вдова Клико» 13-летней выдержки, стреляет пробкой в потолок и проливает шампанское так, чтобы ни одна капля не попала за пределы круга. После всех этих манипуляций комиссар, указывая рукой на дверь, произносит:
- Отворись!
С дверью ничего не происходит. Секунду спустя у Сантьяги сваливаются штаны. Санта (слегка огорченно):
- М-да, неважный из меня геомант.

«Шась Принт» по заказу Темного Двора отпечатало плакат. На плакате гарка вонзает меч в курящего чела и подпись «Темный Двор предупреждает: курение опасно для Вашего здоровья»

Милана смотрит на Сантьягу влюбленными глазами и шепчет:
- Что мне вам дать, чтобы я могла вас ласкать и целовать?
- Хлороформ, дорогая моя, хлороформ!

Князь вызывает Сантьягу в три часа ночи.
- Мне пришла на ум любопытная мысль.
Сантьяга с трудом скрывает зевок:
- Я весь внимание.
- Моряны, кажется, добываются из челов?
- Вы совершенно правы.
- А гиперборейцы - это тоже измененные челы?
- Сама истина гласит сегодня вашими устами.
- Так если взять генетический материал, , например, от Элигора, у нас его аж два центнера, и скрестить с моряной, то что из этого получится?
Сантьяга зевает почти в открытую:
- Смотря какая моряна, повелитель. Если белая, то получится метис, если черная, то самбо.

Богдан ле Ста построил Аркан Желания... Дым, грохот, вспышки молний... Богдан слышит Голос:
Г.: - Что тебе смертный???
Б.: - Хочу чтобы мой ребенок стал чудом!!!!!!
Г.: - Извини мужик... Но не могу!! Я же тебе не генетик. Загадай что-нибудь попроще! Это просто нереально...
Б. - Хммм... Ну ладно... Хочу, чтобы Сантьяга напился как свинья, начал приставать к Всеславе, затем чтобы ему стало плохо на совете у Князя...
Г. (задумчиво так): - Что там у тебя было за первое желание?..

Ужасы Тайного Города:
Масан на пляже,
Конец на фронте,
Самец моряны...
Осы купили "Ящеррицу"... но это уже кошмар!

Два нава общаются:
- Слышь, а почему "ласвегасы" с Богой не разговаривают?
- А он у них взлом совершил.
- Взлом? У "ласвегасов"? Нереально!
- Так он же не сервак, он холодильник взломал.

Вчера на Воробьевых горах насмерть закуковалась кукушка. Жалко птичку.
А все Сантьяга со своим "Сколько мне жить осталось?"

Почему Князь редко участвует в переговорах с лидерами других ВД, а перепоручает обычно Сантьяге?
- Ему трудно запомнить их имена: только к нему привыкнешь, а он уже состарился и умер...

Сантьяга говорит Ласвегасам:
-Дегунинский оракул подает тревожные знаки. У вас нет ничего тревожного или непонятного ?
-Для Темного Двора предсказания не дают оснований для тревоги!.. Ну... разве что... втрое вырастут цены на обсидиан.

Один масан спрашивает у другого:
- А что Пушкин сочинял?
Второй уверенно:
- Ужасники.
- С чего ты взял?
- Пушкин - СОЛНЦЕ русской поэзии!

В холле Цитадели стоит большой аквариум, в котором плавают два тритона. Мимо спешит по своим делам комиссар. Один тритон - другому:
- О, Сантьяга идет! Давай над ним приколемся?
- Оставьте, рыцарь, над князем мы уже прикололись.

Три лучших способа самоубийства в ТГ:
1. Назвать чуда людом
2. Назвать нава гиперборейцем
3. Рассказать анекдот про блондинок в Зеленом Доме!

КТО В ТАЙНОМ ГОРОДЕ КАК УПРАВЛЯЕТ АВТОМОБИЛЕМ.
1. Приставник в крайнем левом ряду на скорости 40 км/ч размышляет, не слишком ли быстро он едет.
2. У людов в автомобиле по 2 руля. Настоящий - тот, за которым баба.
3. Хван на скорости 120 км/ч сидит к рулю спиной и разговаривает с пассажиром на заднем сиденье. Выпрыгнуть на полном ходу, если что, он всегда успеет.
4. Чуд несется по МКАД на скорости 200 км/ч, думает, кого бы еще обогнать. А рядом бежит гарка, делая вид, что случайно тут гуляет.
5. Красная Шапка в 5 утра на Кутузовском пытается проехать между двумя... Триумфальными арками, громко возмущаясь, что еще вечером ничего подобного на Варшавке не стояло.
6. Конец едет на заднем сиденье. Он слишком занят, чтобы вести автомобиль: он думает о бабах!